тг:татар по вызову.

Тёмный эмпат — это возмездие, которое не кричит, а просто наблюдает, пока ты не перешёл черту. Когда нарцисс сталкивается с тёмным эмпатом, он не сразу понимает, что это не просто очередная «жертва». Это не просто человек, который будет реагировать на манипуляции, скорее наоборот — он начинает наблюдать, скрывая свою силу. Тёмный эмпат — это человек, который понимает природу манипуляций. Он видит через маски, которые надевают люди, чтобы манипулировать и контролировать. Нарцисс, который привык, что его действия остаются безнаказанными, столкнется с человеком, который не будет пытаться с ним бороться напрямую. Он примет игру, но условия будут задавать уже его правила. Это психологическая игра, где возмездие не наступает мгновенно, но оно неизбежно. Когда нарцисс «перешёл черту», тёмный эмпат начинает действовать. Это не яростная месть — это тонкое, продуманное воздействие, использующее психологические паттерны. Тёмный эмпат знает, как вызвать у нарцисса когнитивный диссонанс, заставить его сомневаться в своей реальности, в своей уникальности. Именно через когнитивное искажение и эмоциональную манипуляцию он делает так, что нарцисс начинает ощущать себя потерянным, беспомощным, словно его манипуляции оборачиваются против него. Эмпат, притворяясь светлым, как бы соглашается на игру, но в нужный момент использует ключевые слабости нарцисса — его неуверенность и потребность в постоянном признании. Самое страшное для нарцисса — это осознание, что его скрытые намерения и манипуляции были разоблачены не тем, кого он мог бы заподозрить, а тем, кого он не воспринял как угрозу. Это очень деликатное, но мощное возмездие, которое точно попадет в цель, заставив нарцисса столкнуться с последствиями собственных действий. Но для этого тёмному эмпату нужно быть крайне осторожным и расчётливым, ведь он никогда не будет спешить. Он знает, что истинная сила — в ожидании и молчаливом наблюдении. Если вы не совсем уверены в том, о чём говорите, пожалуйста, лучше не пишите в комментариях непроверенную информацию. Вопросы по тёмным эмпатам, нарциссизму и другим аспектам психологии требуют точности. Уважайте тему и не позволяйте себе утверждать то, в чём не разбираетесь. Если вы считаете, что тёмный эмпат — это почти то же самое, что нарцисс, просто откройте для себя основы психологии. Понимание этих понятий далеко не всегда очевидно, и иногда полезно изучить материал, прежде чем делать выводы и делиться ими. Если тебе интересно, как разбирать подобные ситуации и понять, как вырваться из манипулятивных отношений, я приглашаю тебя в мой телеграм-канал. Здесь я делюсь знаниями о тёмной психологии, манипуляциях и реально эффективных способах распознавать токсичных людей. Подписывайся, если хочешь узнать больше о психологических паттернах и научиться защищать себя от манипуляций. Кроме того, в канале будет лайф-контент, где я рассказываю о том, как я живу и как справляюсь с трудностями, которые встречаются на пути. Присоединяйся, и давай разберёмся в этой игре, где важно не только понять других, но и уметь защитить себя. #тёмныйэмпат #нарцисс

Тёмный эмпат: как вычислить нарциссов и абьюзеров, притворяясь светлым, и вершить правосудие возмездия? В этом видео мы погружаемся в психологию тёмного эмпата — человека, который, притворяясь «светлым», может мастерски вычислять нарциссов и абьюзеров. Как ему удается выявить скрытых манипуляторов и плохих людей, издевающихся над слабыми? И почему его действия так часто называют возмездием? Тёмный эмпат — это личность с обострённой интуицией и способностью адаптироваться под любые обстоятельства. Он умеет «вживаться» в роль того, кто заботится о других, в то время как на самом деле наблюдает за каждым движением манипулятора. Его светлая маска — это не просто защита, это стратегический ход, позволяющий распознать зло там, где оно скрывается под благими намерениями. Когда тёмный эмпат обнаруживает истинную сущность абьюзера или нарцисса, он начинает действовать. Его возмездие не всегда проявляется в открытой борьбе, это скорее психологическое правосудие, которое ставит зло на место. Он не стремится к мести, его цель — восстановить баланс и вернуть власть тем, кто был загнан в угол. Именно поэтому его действия воспринимаются как возмездие — по сути, это восстановление справедливости, которая долгое время оставалась нарушенной. Мы рассмотрим, как тёмный эмпат анализирует поведение людей, манипулирующих другими, как он использует свои сильные стороны, чтобы разоблачить их и, в конце концов, вернуть контроль жертвам. Его действия — это не просто реакция на агрессию, это тщательно продуманный шаг, нацеленный на разрушение манипуляций и восстановление мира. Подписывайтесь на мой телеграм-канал, чтобы углубиться в психологию манипуляторов и научиться выявлять токсичных людей. Не забывайте оставлять комментарии — делитесь своим опытом, возможно, это поможет другим разобраться в ситуации.#нарцисс #тёмныйэмпат

Из света во тьму: как выгорает эмпат и становится темным эмпатом. Эмпат — человек, который чувствует чужие эмоции, как свои. Он тонко улавливает боль, страх, радость и надежды окружающих, проникается ими, помогает, спасает… до тех пор, пока не выгорает. Светлый эмпат верит в добро, в то, что любовь может исцелить каждого, что понимание способно растопить лёд чужой жестокости. Но реальность оказывается иной. Он сталкивается с манипуляциями, предательством, паразитизмом со стороны тех, кого он защищал. И тогда наступает переломный момент. Как происходит выгорание? Эмпат накапливает усталость, разочарование, осознаёт, что его мягкость делают инструментом в руках токсичных людей. Он пытается бороться, но ресурсы истощены. В какой-то момент он больше не может чувствовать, как раньше. Психологически это напоминает стадию эмоционального оцепенения — когда психика отключает гиперчувствительность, чтобы защититься. Однако в отличие от обычного эмоционального истощения, здесь начинается трансформация. Эмпат перестаёт отдавать свою энергию бездумно. Он учится видеть манипуляции, понимает, как устроена психика других людей, и впервые осознаёт свою власть. Рождение тёмного эмпата. Когда эмпат выгорает, но не ломается, он становится тёмным эмпатом. Это не нарцисс и не психопат. Это человек, который сохранил эмпатию, но больше не позволяет ею пользоваться. Тёмный эмпат: • Читает людей, но уже не для того, чтобы им помогать, а чтобы понимать их слабые места. • Чувствует эмоции, но не тонет в них, а использует для анализа. • Перестает объяснять и доказывать свою доброту. Он просто знает, кто он. • Не бросается спасать всех подряд, а выбирает, кому отдавать свою энергию. Психологи считают, что тёмные эмпаты обладают высокой когнитивной эмпатией (cognitive empathy) — способностью понимать эмоции, но не погружаться в них. Это даёт им мощное преимущество: • Они могут предсказывать поведение людей. • Они не теряют энергию в токсичных отношениях. • Они видят ложь и манипуляции с первых слов. Как тёмный эмпат защищает себя? Он становится эмоционально недоступным для тех, кто хочет им воспользоваться. Он может улыбаться, сочувствовать, но внутри остаётся холодным к чужим манипуляциям. Его больше невозможно сломать через чувство вины или жалость. Пример: Когда нарцисс пытается заставить тёмного эмпата чувствовать себя виноватым, играя на его доброте или слабостях, тёмный эмпат уже не откликается на эти манипуляции. Вместо того чтобы оправдываться или падать в зависимость от чужих эмоций, он анализирует ситуацию, просчитывает шаги и может просто уйти или, что ещё хуже для манипулятора, использовать его слабости в свою пользу. Как изменяется восприятие реальности? Тёмный эмпат больше не идеализирует людей, но и не становится циником. Он понимает, что каждый человек имеет свою тёмную сторону, и принимает это. Он видит мир таким, какой он есть — с возможностями и рисками. Он научился быть честным с собой и не жертвует собой ради других. Тёмный эмпат действуют осознанно, принимая свои эмоции, но не позволяя им контролировать его. Преимущества тёмного эмпата 1. Эмоциональная устойчивость — он не теряет контроль, справляясь с эмоциями и стрессом. 2. Контроль над собой — его реакции всегда обдуманны и стратегичны. 3. Интуиция и аналитический ум — способен предсказывать поведение других и делать выводы. 4. Независимость и самоценность — уверенность исходит из внутреннего понимания своей ценности. Пример из жизни Тёмный эмпат сталкивается с манипулятором, который пытается вызвать чувство вины. Он не оправдывается и не беспокоится, а просто фиксирует поведение и решает, как дистанцироваться от этого человека. Это даёт ему не только эмоциональное облегчение, но и ощущение контроля. Переход от светлого эмпата к тёмному — это путь самозащиты и внутренней силы. Это не манипуляция, а мудрость, которая помогает использовать свою эмпатию для защиты и создания благоприятных условий для себя. В телеграм канале самое интересное~ #тёмнымпат #эмпатия

“Почему нарциссы раздражаются, когда вам плохо?” Ты болеешь. Ты чувствуешь слабость, головокружение, тошноту. Ты отменяешь встречу, потому что просто не можешь встать с кровати. И вот он – человек, который должен был быть рядом. Но вместо сочувствия – раздражение. Вместо заботы – упрёк. Вместо понимания – холодный голос: “Опять ты? Опять что-то не так? Мне уже надоело это терпеть.” Нарциссы не умеют сочувствовать. Когда вам плохо, они воспринимают это не как вашу боль, а как неудобство для себя. Им нужна энергия, внимание, ресурс. А что они получают? Вашу слабость. Вашу уязвимость. Ваш отказ выполнять привычную роль их восхищённого зрителя. Некоторые из них пытаются терпеть, но долго не выдерживают. Им становится скучно от вашей болезни, раздражает то, что вы не можете уделять им внимание. Они будут говорить “Выздоравливай” — но в голосе не будет теплоты. Они будут спрашивать “Тебе лучше?” — но не потому, что волнуются, а потому, что ждут, когда вы снова начнёте выполнять их привычные ожидания. Если болезнь затягивается, нарцисс начинает искать способы вернуть баланс. Может дистанцироваться, чтобы не видеть вашу слабость. Может внезапно начать пропадать, не отвечать на сообщения, быть вечно занятым. Может даже обвинять вас: “Ты просто зациклился на своей болезни”, “Ты сам себя накручиваешь”, “Ты всё время чем-то болеешь, может, тебе просто нравится жаловаться?” Некоторые нарциссы не проявляют открытого раздражения, но в их поведении читается холод. Они делают одолжение, терпят, снисходительно ожидают, когда вы “наконец-то придёте в себя”. Но за этим стоит лишь одно: они не хотят быть рядом, когда вы не можете давать им эмоции. Но что происходит, если болезнь или ваша слабость затягивается? Нарцисс не может ждать вечно. Он привык получать энергию, восхищение, эмоции. А рядом с больным человеком этого нет. Вначале он просто раздражается. Потом злится. А потом — уходит туда, где ресурс ещё не исчерпан. Где эмоции свежие, яркие. Где его снова будут считать идеальным. Он найдёт нового человека. Того, кто не слабый, не тусклый, не измотанный болезнью. Того, кто будет восхищаться, а не просить помощи. Того, кто не будет “тянуть его вниз”. И вот тут начинается самое интересное. Он бросит вас, оставит на произвол судьбы, обвинит вас в том, что “вы сами всё разрушили”, что “вы слишком много жаловались”, что “вы его оттолкнули своим нытьём”. Некоторые нарциссы пытаются усидеть на двух стульях: с одной стороны, новый ресурс, свежий и удобный. С другой — старый, ослабленный, но всё ещё доступный. Они могут издалека проверять, можно ли вас ещё использовать. Они могут играть в дружбу, в заботу, в сожаление — только чтобы удерживать вас в зоне своего контроля. А если вы отдалитесь? Они начнут обесценивать. Начнут смеяться над вами, показывать, что вы были “ошибкой”. Возможно, даже рассказывать другим, каким вы были неудобным, слабым, невыносимым. Но если вам знакома эта ситуация… если вас бросили, когда вам было хуже всего, а потом ещё пытались перевернуть всё с ног на голову… если кто-то пытался усидеть на двух стульях, не отпуская вас, но и не выбирая вас… задумайтесь. Тебе точно нужен тот, кто не умеет заботиться, но умеет издеваться?#fyp #нарцисс #нрл

5 фраз, после которых нарцисс теряет над вами контроль Почему он исчезает, игнорирует и блокирует? Что его по-настоящему пугает? В отношениях с нарциссом вы часто чувствуете себя на краю реальности — всё слишком ярко, слишком больно, слишком странно. Сначала он будто обожествляет вас, а потом внезапно — тишина, холод, блокировки, игнор. Почему он так себя ведёт? Причина не в вас. Причина в системе его мышления, в нарциссическом механизме защиты. Когда вы перестаёте быть удобными, эмоционально податливыми, он теряет опору. Это называется «нарциссическое ранение» — момент, когда вы разрушаете его иллюзию контроля. Вы больше не ведётесь на провокации, не оправдываетесь, не гонитесь за его вниманием. А теперь — то, ради чего многие пришли: 5 фраз, после которых нарцисс теряет над вами контроль: 1. «Мне больше не нужно твоё мнение, чтобы понимать свою ценность». 2. «Ты не обязан меня любить — я люблю себя сам». 3. «Мне жаль, что ты так видишь ситуацию, но я не чувствую вины». 4. «Я не буду вступать в этот разговор снова. Это не приносит мне пользы». 5. «Ты больше не можешь влиять на мои решения». Эти фразы — психологический рычаг, который перекраивает силовой баланс. Они говорят: «Я вижу тебя. Я понимаю тебя. И я отказываюсь играть». Если он вдруг резко начал вас игнорировать, блокирует во всех соцсетях, как будто вы — угроза… Если он смотрит сторис, но не пишет, делает вид, что его больше не волнует — Возможно, вы сказали нечто подобное. Или просто внутренне почувствовали эти фразы. А он это почувствовал тоже. Эти и другие скрытые механизмы я разбираю глубже в своём Telegram-канале, куда выкладываю уникальные материалы, разборы и инсайты. Там мы не просто говорим о нарциссизме — мы учимся выстраивать зрелые границы и возвращать себе контроль. Хочешь разобраться в своей ситуации? Я делаю глубокий индивидуальный анализ, основанный на психологических паттернах, динамике токсичных привязок, и механизмах эмоционального подавления. Расскажи в комментариях: Какая из этих фраз уже звучала в твоей жизни? А какую ты мечтаешь произнести? Тот, кто избегает — не всегда уходит. Иногда он просто больше не может управлять.#нарцисс #нрл

Что будет, если встретятся два нарцисса? Когда в отношениях сталкиваются два нарциссических человека, начинается самая разрушительная психологическая игра. Оба партнёра жаждут восхищения, контроля и власти, но ни один не готов уступать. Давайте разберём, какие динамики разворачиваются между ними и к чему это приводит. Динамика отношений: На первом этапе всё может казаться идеальным. Два нарцисса способны создать иллюзию мощного союза, ведь каждый видит в другом отражение себя: харизму, уверенность, стремление к успеху. Они могут восхищаться друг другом, но это продлится недолго. Как только появляется борьба за доминирование, начинается разрушение. Никто из них не хочет быть ниже, никто не хочет подстраиваться. Оба стремятся управлять, манипулировать, обесценивать — но на этот раз их методы работают не на жертву, а на равного по силе игрока. Основные сценарии развития событий. 1. Борьба за главный трон – два нарцисса будут постоянно испытывать друг друга на прочность, кто кого сломает. Это может привести к бесконечным конфликтам, изменам, интригам. 2. Игра в жертву и агрессора – сначала один становится доминирующим, а другой временно занимает позицию ведомого. Но это ненадолго — тот, кто проигрывает, начнёт строить новую стратегию манипуляций, чтобы взять реванш. 3. Холодная война – отношения могут превратиться в соревнование, где оба держатся друг за друга не из-за любви, а из-за желания не проиграть. Каждый пытается показать, что он «лучший», даже если для этого придётся причинить вред другому. 4. Разрушение через обесценивание – нарциссы умеют восхищать, но ещё лучше умеют уничтожать. Когда один начинает обесценивать другого, не скрывая презрения, второй отвечает тем же, превращая отношения в эмоциональную пытку. К чему это приведёт? Такие отношения редко бывают долгими. В большинстве случаев один из нарциссов первым находит новую «жертву», которая не будет с ним соперничать, а лишь восхищаться. Второй либо разрушится эмоционально, либо попытается «отомстить» и вернуть контроль. Иногда встречаются нарциссические пары, которые могут существовать долго, но лишь за счёт постоянного давления, измен, манипуляций и показушного образа «идеальной пары». Внешне они могут казаться счастливыми, но внутри идёт борьба, основанная на страхе проиграть. Можно ли избежать этого? Единственный способ разорвать порочный круг — осознать свои паттерны и начать работать над собой. Нарциссизм может существовать в разной степени, и если человек осознаёт проблему, он может искать выход через терапию. Однако в большинстве случаев нарциссы не признают свои проблемы, ведь им проще обвинить в них окружающих. Итог: когда встречаются два нарцисса, они либо уничтожают друг друга, либо вынуждены играть бесконечную партию в манипуляции, в которой нет победителей. Хочешь узнать больше о самых опасных и скрытых аспектах человеческой психологии? В моём телеграм-канале я раскрываю секреты нарциссов, психопатов и других темных личностей, рассказываю, как они манипулируют, как распознать их и защититься. Включайся, если хочешь узнать больше о темных сторонах людей, которые могут быть рядом с тобой. Увидимся там!#нарцисс #нрл

Тёмный эмпат против нарцисса: разрушение хищника. Важно: этот текст не о всех людях с нарциссическими чертами. Здесь речь идёт о тех, кто сознательно использует манипуляции, абьюз и разрушает жизни других. О жестоких нарциссах — нарциссах-деструкторах, нарциссах-психопатах, патологических лжецах и тех, кто не просто хочет признания, а наслаждается болью окружающих. Нарцисс думает, что он хозяин игры. Он уверенно расставляет сети, кормит жертву иллюзиями, высасывает её эмоциональный ресурс. Он привык, что люди прощают, оправдывают, терпят. Но нарцисс никогда не учитывает одну деталь: не каждая жертва остаётся жертвой. Тёмный эмпат — это тот, кто чувствует глубже, видит дальше и понимает манипуляции лучше, чем сам нарцисс. Он наделён редким сочетанием эмпатии и стратегического мышления. Сначала он верит, что перед ним человек, которого можно понять, спасти, но когда иллюзии рушатся, он выходит из-под контроля. И тогда игра меняется. Когда нарцисс осознаёт, что потерял власть, он впадает в хаос. Его привычные техники — газлайтинг, обесценивание, триангуляция — больше не работают. Тёмный эмпат не просто выходит из игры. Он начинает вести её по своим правилам. Он зеркалит нарцисса, показывая ему его собственную ничтожность. Он контрит его манипуляции, играя с его слабостями. Он видит каждую трещину в его броне, каждую внутреннюю пустоту — и давит на неё. Но тёмный эмпат действует только тогда, когда зло переходит черту. Он не мстит за эго, как нарцисс. Он отвечает на жестокость, на разрушенные жизни, на сознательную боль, нанесённую другим. Он — не агрессор, а возмездие. Есть только два типа людей, которые способны справиться с нарциссом: тёмный эмпат и психопат. Первый — тот, кто познал глубину эмоций, но научился управлять ими. Второй — тот, кто вообще их не испытывает. Но психопат уничтожает без разбора, а тёмный эмпат выбирает, кого сломать. Он не действует из слепой ярости — он осознанно разрушает хищника. Нарцисс всегда думал, что он игрок, но в этой партии он — всего лишь фигура на чужой доске. И этот король падёт первым.#нарцисс #тёмныйэмпат #психология

ну до чего же с тобой круто

а как выглядит ваш чат gpt?#gpt #чатgpt

Тема: “Как понять, кто был виноват в отношениях: поведение после расставания, которое всё говорит.” Вы когда-нибудь задавались вопросом, кто в отношениях на самом деле был виноват, а кто просто оказался в роли жертвы? Всё можно понять по тому, как ведёт себя каждый после расставания. И если честно, это поведение может многое рассказать о зрелости человека и, что важнее, о том, был ли в отношениях нарцисс, который разрушил всё своими манипуляциями. 1. Тот, кто после расставания сосредоточен на себе, на восстановлении и личном росте, а не на поиске нового партнера, скорее всего, был тем, кто искал настоящие решения проблем в отношениях. Это человек, который понимает: чтобы двигаться дальше, нужно работать над собой, а не искать замену. В отличие от нарцисса, который будет использовать других, чтобы оправдать свои недостатки. Для нарцисса «восстановление» — это не процесс самосовершенствования, а лишь поиск нового объекта для манипуляций. Он будет выскакивать из отношений в новые, надеясь, что кто-то снова будет восторгаться его личностью, пока не достигнет точки, где он уже не может контролировать ситуацию. 2. Тот, кто сразу пытается найти утешение в новых отношениях или внимании от других, скорее всего, был тем, кто не мог позволить себе столкнуться с болью расставания. Он ищет замену и утешение на стороне, потому что не хочет проживать пустоту, которую оставил бывший партнёр. Это тот человек, который не может оставить свою боль внутри, а просто кидается в новые объятия. Такой человек будет повторять этот цикл из отношений в отношения, не обращая внимания на свои истинные проблемы. А теперь — самое интересное: почему же так часто бывает, что именно нарцисс старается быстро войти в новые отношения после расставания? Ответ прост: нарцисс не может быть один. Он нуждается в постоянной подтверждающей обратной связи от окружающих. Без нового партнёра, без новой «жертвы», которая будет восхищаться его личностью и устраивать ему эмоциональные качели, нарцисс начинает ощущать, что он — никто. Если нарцисс не находит нового объекта для своей игры, он просто не знает, как жить. Он пытается по всем правилам манипулировать, оправдывать себя, кричать, что «все они такие», и даже уходит в депрессию, если теряет свою аудиторию. Это признак не просто кризиса, а настоящей эмоциональной зависимости от признания. А вот тот, кто переживает и восстанавливается, показывает полное отсутствие зависимости от других, как бы тяжело ему не было. Но есть и другая история. Мы все знаем тех людей, которые после расставания не спешат забрасывать себя в новые отношения, потому что им важно разобраться в себе. Они могут не бросаться в новые объятия, но фокусируются на своём развитии, своём здоровье, своем эмоциональном восстановлении. Они понимают, что без внутренней гармонии никакие новые отношения не смогут стать настоящими. И вот тут вопрос: почему же люди, которые пережили боль, не всегда стремятся заполнить её новым человеком, а наоборот, начинают работать над собой? А те, кто не хочет сталкиваться с пустотой, как правило, именно там, в этом поиске внешнего утешения, и показывают свою истинную слабость. Это довольно скандальный момент, но как вы думаете, это не является прямым подтверждением того, кто на самом деле был более зрелым в отношениях? Итак, что же нам это говорит? Что Вы думаете по поводу людей, которые не могут быть наедине с собой после расставания, и тех, кто наоборот, сосредоточен на восстановлении и самосовершенствовании? В чём причина такой разницы? И кто из этих типов поведения более здоровый в долгосрочной перспективе? Давайте обсудим это в комментариях. Хочешь узнать больше о самых опасных и скрытых аспектах человеческой психологии? В моём телеграм-канале я раскрываю секреты нарциссов, психопатов и других темных личностей, рассказываю, как они манипулируют, как распознать их и защититься. Включайся, если хочешь узнать больше о темных сторонах людей, которые могут быть рядом с тобой. Увидимся там!#fyp #нарцисс #нрл

Нарцисс — это ребёнок, застрявший во взрослой оболочке. На первый взгляд, он может выглядеть уверенным, харизматичным, даже взрослым. Но это всего лишь фасад, под которым скрывается эмоциональная незрелость. Его внутренний мир остался на уровне капризного ребёнка, которому никогда не объяснили, что другие люди тоже чувствуют. • Эгоцентризм. Маленький ребёнок искренне верит, что весь мир вращается вокруг него. Он не понимает, что у других людей есть свои желания, границы, эмоции. Нарцисс также уверен, что все должны подстраиваться под него. Ваши чувства? Важны только тогда, когда выгодны ему. • Отрицание вины. Если ребёнок что-то сломал, он скорее скажет: «Это не я!», чем признает ошибку. Нарцисс, оказавшись в неловком положении, будет перекладывать вину, отрицать реальность, оправдываться или даже обвинять вас в том, что вы «неправильно поняли». • Чёрно-белое мышление. Дети делят мир на хорошее и плохое: если игрушка сломалась — она теперь плохая. Если друг не дал поиграть машинкой — он злой. Нарцисс мыслит так же: сегодня вы идеальны, а завтра — ужасны. Именно поэтому сначала он возносит вас на пьедестал, а потом безжалостно сбрасывает вниз. • Игра в эмоции. Маленький ребёнок быстро учится, что если заплакать, можно получить желаемое. Нарцисс осознаёт силу манипуляции чувствами: он может разыгрывать жертву, драматизировать или устраивать истерики, чтобы получить желаемое. Но есть одна важная разница. Ребёнок растёт, развивается, учится понимать чужие эмоции. Нарцисс – нет. Его мир остаётся детским: он всё ещё жаждет восхищения, терпеть не может отказов и требует, чтобы его утешали, когда он поступает плохо. А что бывает, когда у ребёнка отбирают любимую игрушку? Он впадает в бешенство. Что делает нарцисс, когда жертва уходит и перестаёт его кормить вниманием? Ровно то же самое. Важно: Если ты чувствуешь, что застрял в сложных отношениях или не можешь разобраться в своих чувствах, помни, что всегда можно получить поддержку. Я помогаю людям понять свои эмоции, разобраться в ситуациях и найти путь к здоровым отношениям. Напиши, если хочешь поговорить.#fyp #нарцисс #нрл

Импульс у нарциссов: почему они разрывают длительные отношения и что происходит потом. Когда человек переживает разрыв с нарциссом, особенно после долгих отношений, это часто кажется неожиданным. Всё может идти хорошо, нарцисс может говорить о любви, строить планы, а потом — резкий разрыв, холодность, переключение на другого человека. Но что стоит за этим? Почему нарцисс вдруг бросает то, что сам же создавал? Что такое импульс у нарциссов? Импульс у нарцисса — это внезапное желание разорвать отношения, чтобы получить новые эмоции, подпитку для своего эго. Это не осознанное решение, а инстинктивный порыв. Всё из-за глубокого неудовлетворённого состояния внутри. Когда стабильность становится душной, нарцисс ищет новизну, нового человека, новый источник энергии. Признаки импульса на разрыв: 1. Резкое охлаждение — нарцисс становится раздражительным, ищет повод для ссоры. 2. Идеализация нового объекта — появляется кто-то, кому уделяет внимание. 3. Новые эмоции — скука от стабильности, нарцисс ищет адреналин. 4. Обесценивание партнёра — он начинает искать в тебе недостатки, говоря, что отношения изначально были плохими, что ты стал не таким. Всё это — часть манипуляции, чтобы убедить тебя, что разрыв неизбежен, хотя он всё ещё рядом. 5. Новые интересы — увлечение чем-то новым, смена привычек, как сбрасывание старой кожи. Что происходит после разрыва? 1. Новый объект не оправдывает ожиданий — эмоции стихают, новый человек оказывается не таким идеальным. 2. Потеря контроля над бывшим партнёром — если ты не страдаешь, это ранит его эго. 3. Кризис самооценки — когда всё рушится, нарцисс может захотеть вернуться к тому, кто его любил и восхищался им. Почему нарцисс возвращается? Нарцисс возвращается, потому что: • Он потерял ресурс, который его питал. • Ты стал недоступным. • Он хочет вернуть свою зону комфорта. • Он боится одиночества и хочет убедиться, что ты всё ещё «его», даже если ушёл. Мог ли нарцисс по-настоящему пытаться всё исправить? Да, нарцисс может пытаться стать лучше, но его понимание любви отличается от нормального. Но даже если он пытается, импульс снова поглотит его, и он разрушит всё. Почему это не срабатывает? Нарцисс не умеет обсуждать свои переживания. Он скрывает эмоции и уходит без объяснений. Когда импульс проходит, он не может признать свою ошибку, потому что это ударит по его эго. Когда нарцисс хочет быть хорошим Иногда нарцисс может действительно пытаться стать лучше, научиться заботиться, но, когда наступает кризис, он снова разрушает всё. Вместо того чтобы признать свою ошибку, он ломает всё, что могло бы работать, и делает вид, что ему всё равно. Заключение: Почему это не твоя вина? Когда нарцисс уходит или разрушает отношения, это не твоя вина. Он не научился справляться со своими эмоциями. Это его борьба, не твоя. Он не способен довериться и открыться. Вместо этого он выбирает разрушение. Ты же идёшь дальше, и это твоя сила.#fyp #нарцисс #нрл

Тема: “Когда за тебя всё решают: как нарцисс лишает жертву права на голос. В токсичных отношениях у жертвы часто отнимают право на участие в собственной жизни. Партнёр не спрашивает, хочешь ли ты расставания, готов ли ты к диалогу, нужна ли тебе пауза — он просто принимает решение за двоих, как будто ты — не человек, а функция, объект, с которым можно «завершить» отношения в одностороннем порядке. Это классический паттерн избегающего контроля: когда нарцисс чувствует, что теряет власть, он не вступает в разговор, он уходит в тень, игнорирует, блокирует, обрывает без объяснений. На самом деле он не решил. Он убежал. Потому что правда — для него невыносима. Он не хочет слышать, что причинил боль. Он не может выдержать, что жертва перестала поддаваться влиянию, начала видеть его насквозь, отстаивать границы, замечать манипуляции. Такие люди боятся не утраты любви. Они боятся утраты контроля. И тогда, чтобы не столкнуться с реальностью, они прикрываются фразами: «Тебе без меня лучше», «Мы слишком разные», «Это не ты, это я» — а потом тихо исчезают, удаляя переписки, блокируя аккаунты, будто ничего и не было. Но ведь было. И решать за другого, как он себя чувствует, что ему нужно, что для него правильно — это и есть психологическое насилие. Лишение голоса — это форма обесценивания. Не спрашивать — значит не признавать тебя субъектом, у которого есть мнение, чувства, боль. И если ты узнаёшь в этом себя — ты не один. Ты не сошёл с ума. Ты просто больше не вещь. И если ты чувствуешь, что тебя вынесли из диалога, как ненужную мебель, знай: это не ты «слишком чувствительный» — это тебя сделали молчащим, чтобы тобой было проще управлять. Голос возвращается с осознанием. И тогда ни один блок, ни одна тишина больше не причинит тебе боль. Только свободу. Хочешь глубже понять, как устроены абьюзивные паттерны и почему после токсичных отношений так сложно дышать? Я пишу об этом честно, с заботой и рефлексией — в своём Telegram-канале. Без обесценивания. Без морализаторства. Только осознанность, поддержка и путь к свободе. Если ты хочешь научиться узнавать манипуляции, понимать свои чувства, возвращать себе голос — тебе туда. Иногда одно правильное слово способно изменить всё.#нарцисс #нрл #психологическоенасилие

#fyp

Нарциссический спектакль: как нарцисс создает иллюзию утраты и жертвы. Когда нарцисс «теряет» близкого человека, на самом деле это не потеря в привычном смысле. Это типичный нарциссический спектакль, в котором он сам выталкивает, обесценивает и блокирует того, кто был ему дорог, а затем, когда ситуация выходит из-под контроля, начинает изображать, что страдает и переживает утрату. Это поведение показывает, как нарцисс использует защиту через обесценивание, чтобы избежать собственной уязвимости. Что такое нарциссический спектакль? Когда нарцисс переживает разрыв, он не может позволить себе признать, что сам разрушил отношения. Чтобы скрыть свою уязвимость и страх, он начинает устраивать спектакль страданий. Он кричит: «мне всё равно», «мне плевать», но по сути его внутреннее состояние противоречит этим словам — он страдает от утраты, но не может признать свою ответственность. Вместо этого он пытается обесценить тебя, своего бывшего партнера, и всю ситуацию, делая вид, что ты ничего не значил. Защита через обесценивание: как это работает? Обесценивание — это нарциссическая защита, которая помогает нарциссу избежать боли от утраты. Когда он отбрасывает тебя, блокирует и обесценивает, он фактически защищается от собственного страха и уязвимости. Это позволяет ему почувствовать, что он контролирует ситуацию и что утрата не имеет значения. Но на самом деле внутри он чувствует себя потерянным и слабым. Этот процесс не только про самозащиту, но и про манипуляцию: он создает иллюзию того, что ты для него ничего не значишь, хотя по факту сам вынудил тебя уйти. Второй этап — «выгон» и раздражение, что ты не вернулся. После того как нарцисс тебя «выгнал» и стал обесценивать, он переживает момент, когда ты не проявляешь никакой инициативы вернуться в его жизнь. Его раздражение растет, потому что он ожидал, что ты, как и все, будешь жаждать вернуться. Вместо того чтобы принять ответственность за свои действия, он начинает манипулировать. Он может говорить такие фразы, как: «думай, как хочешь», «мне не важно», чтобы опять вернуться в позицию жертвы. Когда нарцисс начинает строить образ жертвы, он делает это не только для того, чтобы привлечь внимание, но и для того, чтобы вернуть контроль. Он сам не может быть виноватым в разрыве, поэтому перекладывает вину на тебя. Эти манипуляции — это попытка нарцисса снова стать центром внимания и получить эмоции от окружающих, заставить их жалеть его. Он может строить драму, выставлять себя как беззащитного, показывая «мне никто не важен, меня никто не понимает», чтобы все начали сочувствовать. Эмоциональная незрелость нарцисса и его манипуляции. Эти стратегии являются ярким примером эмоциональной незрелости. Нарцисс не может взять на себя ответственность за свои действия, потому что его внутренний мир слишком раним, чтобы справиться с осознанием своей вины. В итоге он использует манипуляции, чтобы сохранить иллюзию силы и контроля. Он обвиняет других, чтобы избежать страха и стыда за свои поступки. Эта незрелость проявляется в том, что нарцисс не способен вести взрослые отношения, брать на себя ответственность и адекватно воспринимать утрату. Как нарцисс устраивает спектакль и возвращает контроль? Нарциссический спектакль — это когда он выкидывает подарок (или тебя) и сразу начинает требовать, чтобы его вернули, создавая шоу, чтобы все видели, как ему больно. Он сам отталкивает близкого человека, но потом начинает выставлять свою боль на показ. Он не может просто пережить утрату, ему нужно, чтобы все видели, как сильно он страдает. Это типичная манипуляция, чтобы снова получить внимание и снова ощутить контроль над ситуацией. Если вы столкнулись с этим дешевым спектаклем, когда нарцисс начинает строить свою драму через сторис и грустные репосты, помните одно: это не то, чего вы заслуживаете. Вы не заслуживаете манипуляций и шоу на фоне вашей боли. Настоящие отношения основаны на честности и открытости. Вы заслуживаете честного разговора, где человек признает свои ошибки, а не прячет их за спектаклем.#нарцисс #нрл

Когда нарцисс завершает отношения, он не может долго оставаться один. Его внутреннее опустошение (эмоциональная дисрегуляция) требует постоянного внешнего подкрепления, поэтому нарцисс немедленно ищет замену, чтобы утвердить себя и почувствовать свою ценность. Это типичный механизм защиты, основанный на глубоком ощущении невосполнимой пустоты, который в психологии называется «негативная идентичность». Такой человек не способен воспринимать себя как самостоятельную личность и нуждается в постоянном внешнем подтверждении своей значимости. Но в отличие от настоящих чувств, его «новая любовь» всегда поверхностна. Эти отношения — это не более чем театральное представление, маска, за которой скрывается пустота и боль. Нарцисс не способен по-настоящему любить, потому что для него любовь — это не искренние чувства, а средство для получения подтверждения своей значимости и для удовлетворения нарциссической потребности в восхищении и признании. Новые отношения для него — это просто способ спрятаться за фасадом, прикрыть свою душевную пустоту и несостоятельность. Он будет выставлять свои новые связи на показ, чтобы продемонстрировать окружающим, что всё у него прекрасно, но никто не обманется: его поступки и слова — это лишь прикрытие для того, чтобы скрыть внутреннюю боль и неудовлетворенность. Это типичное поведение нарцисса: его отношения — это только способ заполнить эмоциональную брешь, а не настоящее чувство привязанности. Такое поведение подтверждается концепцией «сверхкомпенсации» в психоанализе, когда человек, не имеющий реальных источников удовлетворения внутренних потребностей, пытается компенсировать свою слабость через демонстрацию силы и успешности в поверхностных областях жизни. Для нарцисса новый партнер — это не знак любви, а объект, служащий для поддержания его иллюзий о себе. Это подтверждает его неспособность быть уязвимым и принимать настоящие чувства, так как истинные эмоции для него связаны с уязвимостью, которую он просто не может позволить себе испытывать. Жертва, пережившая это предательство, сначала может испытывать ярость и боль, но с течением времени она осознаёт, что всё это — очередной этап манипуляции, пустое шоу, в котором она не должна участвовать. Это также является типичным примером газлайтинга и «фаз компенсации», когда нарцисс сначала создаёт иллюзию любви и близости, а затем предаёт и отказывается от этой связи, оставляя жертву в состоянии эмоционального потрясения. И несмотря на все его попытки выглядеть идеальным, за этим фасадом скрывается тот же человек, который предал, использовал и бросил. Нарцисс может выставлять свои новые отношения на показ, но истинные чувства и привязанность для него невозможны, так как его эмоциональное развитие ограничено и привязано к поверхностным достижениям. Ничто в его жизни не может заполнить внутреннюю пустоту, потому что нарцисс не может осознать и принять свою настоящую идентичность, которая не зависит от внешней оценки. Важно: Если нарцисс решит обратиться за помощью и пройти терапию, его пустоту можно будет заполнить или даже полностью устранить. Работа с психологом может помочь ему осознать свою реальную ценность, научиться быть уязвимым и перестать искать подтверждения своей значимости через манипуляции с другими. Это процесс, который требует времени и усилий, но он возможен, и многие нарциссы, искренне желающие изменений, могут справиться с этим. Я провожу анализ манипуляций, психологических паттернов и поведения нарциссов в своём тг-канале, где делаю разборы ситуаций и объясняю психологические механизмы. Это не профессиональный анализ, я не имею диплома психолога, но мои материалы могут быть полезны для личной рефлексии и поддержки. Присоединяйтесь, если хотите больше узнать о таких паттернах поведения и как справляться с манипуляциями.#нарцисс #нрл

“Фух… чуть не сохранил” — классический нарциссический сценарий. Когда человек с нарциссическим расстройством сталкивается с внутренним импульсом (тревога, стыд, страх быть раскрытым), у него есть выбор: обратиться за поддержкой, проговорить свои чувства, отрегулировать эмоции — или взорвать всё, что было построено, и спрятаться в иллюзию своей правоты. Просить о помощи — это признать свою уязвимость. А нарцисс, особенно находящийся в фазе утилизации, этого боится пуще всего. Поэтому он скорее выберет изоляцию, молчание и дистанцирование, лишь бы не столкнуться с собственной слабостью. Так рушатся даже самые ценные связи. Не потому что любви не было — а потому что регресс сильнее. Если вы узнали себя в этом — пожалуйста, не отталкивайте людей. Если вам больно, тревожно, вы чувствуете себя отвергнутым или невыносимо уязвимым — не молчите. Не уходите в разрушение. Скажите об этом. Обратитесь к партнёру, к близкому, к тому, кому вы доверяете. Очень часто отношения можно сохранить. Эмоции можно прожить. Всё можно пройти — вместе. Вы не обязаны быть сильным или равнодушным. Иногда самый смелый поступок — это сказать: “мне страшно”, “я не справляюсь”, “мне нужна помощь”. Выбирайте быть настоящим. Выбирайте быть живым. Выбирайте любовь — она правда лечит. И вы не сломаны. Просто немного потерялись. Если вы сталкивались с подобным — в моём Telegram-канале я разбираю нарциссические паттерны, защитные механизмы и помогаю взглянуть на всё со стороны.#нарцисс #нрл #импульс

Нарциссы без эмпатов: пустота, скрытая за маской уверенности. Нарциссы, как тени на стене, живут лишь отражениями себя, но не могут ощущать реальность. Эмпат — это их внутренний баланс, незримая сила, которая поддерживает их существование. Без эмпата нарцисс превращается в механическую конструкцию, бездушно повторяющую шаблоны поведения. Это психологический паразит, который зависим от внешней подпитки, иначе его внутренний мир теряет гармонию и стремится к разрушению. Представьте, что нарцисс и эмпат — это две противоположные чаши весов, где на одной находится пустота нарцисса, а на другой — эмоциональная подпитка. Пока баланс сохраняется, всё кажется нормальным. Однако, как только чаша эмпатии начинает пустеть, происходит сбой. Этот сбой — не просто утрата гармонии, это эмоциональная катастрофа. Нарцисс, как пустой сосуд, не может сам себя наполнить, и его мир стремительно рушится. Это разрушение не только в отношениях, но и в самом сознании: он теряет способность осознавать свои чувства и чувства других, превращаясь в пустую оболочку. Когда нарцисс остаётся без подпитки, он начинает выдыхать своё нутро. Без эмпатии его действия становятся холодными и расчётливыми, как часы, что не ведают времени. Он может временно искать новый источник эмоций, но это не спасёт. Всё равно останется неконтролируемая пустота, которая со временем превратит его в токсичную субстанцию, разрушающую всё, с чем соприкасается. Понимание и подчинение нарциссизма — это не просто игра, это саморазрушительная иллюзия, которая с каждым шагом становится всё более очевидной для тех, кто смотрит со стороны. Без эмпатии нарцисс — это не человек, это пустота, затягивающая в свой вакуум. Эмпатия для нарцисса — это необходимое топливо, которое поддерживает его внутренний механизм, но без него, без внешней подпитки, его машина начинает ржаветь, ломаться и выдыхать. Именно тогда возникает тот самый контроль и манипуляции, с которыми нарцисс пытается компенсировать свою утрату. Это не результат любви или стремления к близости, а попытка выживания. Когда нарцисс остаётся наедине с собой, без эмпатии и без внешних источников энергии, он начинает разрушать себя. Без этих внешних катализаторов, поддерживающих его ложную уверенность, он становится всего лишь пустым оболочечным существом, чьи действия кажутся болезненно очевидными. И если это не лечить, если он не попадёт на терапию, то его внутренняя пустота будет всё больше и больше расширяться, как зияющая бездна.#нарцисс #эмпат #психология

Как нарциссы теряют контроль, агрессируют и скрываются, когда не получают от жертвы нужного оправдания. 1. Блокировки как форма контроля. Когда нарцисс ощущает, что теряет контроль, он сразу прибегает к блокировкам. Это не просто способ избежать общения, а попытка восстановить власть над ситуацией. Он хочет убедиться, что его жертва не может вернуть себе контроль и что он полностью закрывает все каналы для возможных разговоров. Но это на самом деле проявление слабости, потому что вместо конструктивного общения, он выбирает агрессию и изоляцию. Пример: Нарцисс сразу блокирует, когда чувствует, что его манипуляции не сработали и жертва больше не верит в его оправдания. Он не может терпеть ситуацию, в которой его уже не слушают, и делает всё, чтобы избежать конфронтации. После чего он скрывается, чтобы сохранить контроль над ситуацией. 2. Агрессия как защита от слабости. Когда нарцисс понимает, что не может манипулировать, он начинает агрессировать. Это не потому, что он сильный, а наоборот, потому что он ощущает свою уязвимость. Его агрессия — это защита от собственной слабости, своего страха быть разоблаченным. Нарцисс пытается выставить свою жесткость и решимость, но на самом деле это всё лишь маска, скрывающая внутреннюю неуверенность. В моменты, когда его действия начинают раскрывать его истинное лицо, он прибегает к агрессии, чтобы отвлечь внимание и снова вернуть себе контроль над ситуацией. Пример: Он начинает обвинять жертву, перекладывая всю вину на неё. Это помогает ему избежать ответа на неудобные вопросы и не признавать свои ошибки. Он не хочет, чтобы его видели слабым, и будет использовать любые методы, чтобы скрыть свою неуверенность. 3. Манипуляции через игнорирование и возвращение Когда нарцисс не получает от жертвы того, чего ожидает, он может игнорировать её. Но это лишь временная стратегия. Он может снова появиться, когда почувствует, что жертва уже не зависит от его внимания, и он не контролирует ситуацию. В такие моменты он может вернуть свою жертву с помощью ложных обещаний, манипулятивных заявлений или простого возвращения в её жизнь, чтобы снова получить то, что ему нужно. Пример: Нарцисс игнорирует, но спустя некоторое время снова появляется, чтобы напомнить о себе и восстановить связь. Он думает, что таким образом снова получит власть, но на самом деле его действия только подтверждают его беспомощность. 4. Психологические манипуляции для восстановления контроля Нарцисс использует манипуляции, чтобы убедить свою жертву в том, что она виновата в их разрыве или что она не понимает, как ему тяжело. Он может заявлять, что его жизнь рушится из-за того, что он потерял её, или что он страдает. Это всё — попытки вернуть контроль, играть на чувствах жертвы, чтобы она снова начала оправдывать его поведение. Пример: Он может начать взывать к чувствам жертвы, говоря, что ей нужно верить в него, потому что только тогда их отношения смогут быть успешными. Но на самом деле он просто хочет, чтобы его снова воспринимали как центр всего. 5. Использование блокировок как инструмента власти Блокировка — это способ нарцисса не только скрыться, но и вернуть себе ощущение контроля. Это не столько защита от общения, сколько способ наказать и заставить другую сторону чувствовать свою беспомощность. Он использует блокировки, чтобы манипулировать реакцией жертвы, надеясь, что она будет бегать за ним, просить прощения или снова пытаться восстановить отношения на его условиях. Пример: Нарцисс блокирует и потом снова открывает доступ, чтобы проверить, будет ли жертва бороться за общение. Он хочет чувствовать себя важным, контролирующим всё происходящее, и снова направлять ситуацию в свою сторону. Но что делать, если нарцисс снова проявляется? Как не дать ему вернуть контроль? Полный разбор и скрытые манипуляции, о которых они не хотят, чтобы ты знал, — в моём телеграм-канале! Переходи в ТГ, там разберём, как защититься от таких людей и не попасть в их игру снова.#нарцисс #нрл #нарцисс #нрл

Отношения с нарциссом часто скрывают за собой тонкие и коварные ловушки, которые не всегда сразу можно распознать. Зачастую мы не понимаем, что уже стали частью этой игры, пока не окажемся в полной изоляции и беззащитности. Итак, какие же основные ловушки нас поджидают, если мы стали объектом внимания нарцисса? 1. Любовная бомбардировка. Нарцисс в начале отношений буквально заливает вас вниманием и комплиментами. Это может быть очень соблазнительным и даже восхитительным. Однако за этим стоит мощная манипуляция, созданная для того, чтобы привязать вас к себе на эмоциональном уровне. Люди, которые обращаются ко мне за анализом своей ситуации, часто рассказывают о таких этапах, когда они чувствовали, что их идеализируют, но потом что-то начало меняться, и они не могли понять, почему. 2. Постоянная критика, маскирующаяся под заботу Постепенно, после того как нарцисс закрепил ваше внимание, он начинает подрывать вашу самооценку. Под маской заботы и «помощи» он начинает указывать на ваши «недостатки» и «ошибки». Это вызывает ощущение, что вы не справляетесь, что вы должны быть «лучше». Это особенно заметно, когда человек приходит за помощью и пытается разобраться, почему ощущает себя неуверенно, хотя раньше этого не было. В таких случаях важно понять, что именно это поведение нарцисса стоит за внутренним конфликтом. 3. Газлайтинг — манипуляция реальностью. Один из самых опасных инструментов нарциссов — это газлайтинг, когда ваша реальность начинает искажаться. Нарцисс будет заставлять вас сомневаться в собственных чувствах и воспоминаниях, создавая путаницу в вашей голове. Часто люди, с которыми я работаю, приходят ко мне с вопросами, почему они не могут ясно воспринимать события в отношениях и почему начинают сомневаться в собственном восприятии. 4. Отказ от ответственности и перенос вины. Нарцисс никогда не признает своей вины. Все проблемы всегда оказываются на вашем плечах. Он избегает ответственности и манипулирует вашими чувствами, что делает вас уязвимым и зависимым от его мнения. Люди, которые сталкиваются с таким поведением, часто спрашивают, как не попасть в такую ловушку и как вернуть контроль над своей жизнью. И если вас не устраивает текущая ситуация, важно разбираться в этих паттернах и научиться их видеть. 5. Отсутствие эмпатии и манипуляции с чувствами Нарцисс не способен искренне заботиться о других, и его действия направлены исключительно на собственную выгоду. Он использует ваши чувства, чтобы манипулировать вами, играя на вашем страхе и переживаниях. Люди, которые попадают в такие ситуации, часто не могут понять, почему они чувствуют себя использованными. Часто им нужна помощь, чтобы разобраться, почему в их жизни снова и снова появляются такие паттерны поведения. Что делать, если вы узнали себя в этих признаках? Понимание того, что вы попали в ловушку, — это уже первый шаг к избавлению от манипуляций. Когда я работаю с людьми, я помогаю им не только разобрать текущие отношения, но и разобраться, как выявлять эти паттерны в будущем. Если вам нужно разобрать свою ситуацию, найти причины происходящего и понять, как двигаться дальше, важно разобраться в этих психологических ловушках и научиться их распознавать. Это не всегда просто, и иногда нужно немного больше, чем просто осознание. Если вам нужно это сделать — я всегда готов помочь разобраться, что происходит в ваших отношениях. Хочешь узнать больше о самых опасных и скрытых аспектах человеческой психологии? В моём и елеграм-канале я раскрываю секреты нарциссов, психопатов и других темных личностей, рассказываю, как они манипулируют, как распознать их и защититься. Включайся, если хочешь узнать больше о темных сторонах людей, которые могут быть рядом с тобой. Увидимся там!#нарцисс #нрл